这篇文章给大家聊聊关于乡下早晨有什么好玩的地方，以及乡村的早晨是什么样子的对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。
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一、谁有好玩的笑话
1、(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)
2、一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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4、日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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6、一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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8、有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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10、v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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12、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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14、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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16、一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
17、十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
18、“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
19、有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
20、于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
21、老伯答：“你的口音听不太出来……”
22、这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
23、这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
24、这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
25、数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
26、老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
27、鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
28、老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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30、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
31、日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
32、美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
33、英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
34、中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
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36、酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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38、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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40、一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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42、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
43、第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
44、怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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46、一日本人一中国人一美国人去埃及探险
47、他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了
48、他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
49、上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
50、美国人：我希望我马上能回到自己的家。
51、一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
52、日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
53、中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
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55、一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
56、走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
57、那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
58、美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
59、神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
60、神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
61、于是美国人带着很多的钱回了美国.
62、日本人最后说到:"把我送回法国."
63、神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
64、神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
65、中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
66、日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
67、走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
68、那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
69、所以只能满足你们每个人两个愿望."
70、日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
71、于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
72、日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
73、中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
74、美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
75、走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
76、那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
77、美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
78、神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
79、日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
80、神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
81、于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
82、走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
83、那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"
84、美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
85、那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
86、那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
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88、女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
89、“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
90、“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
91、女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
92、在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
93、过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
94、“1775年，巴特利克．亨利说的。”
95、“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
96、“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
97、完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
98、“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
99、“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
100、山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
101、这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
102、“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
103、另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
104、“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
105、整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
106、“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
107、女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
108、一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
109、“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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111、日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
112、当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
113、伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
114、日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
115、“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
116、日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
117、第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
118、伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
119、日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
120、伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
121、伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
122、消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
123、那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
124、过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
125、伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
126、日本人按照中国人的教导回答了。
127、谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
128、伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
129、记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
130、-----------------------------------
131、日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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133、日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
134、韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
135、这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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137、某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
138、当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
139、但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
140、鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
141、农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
142、过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
143、农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
144、鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
145、农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
146、然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
147、足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
148、中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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150、一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
151、然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
152、那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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154、话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
155、一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
156、鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
157、鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
158、中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
159、中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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161、鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
162、鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
163、于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
164、鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
165、“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
166、鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
167、于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
168、电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
169、程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
170、说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
171、这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
172、程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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174、话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
175、那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
176、----------------------------------
177、话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
178、于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
179、鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
180、中国学生：“梦里你是男主角哦！”
181、鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
182、中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
183、中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
184、中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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186、有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
187、中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
188、员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
189、一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
190、路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
191、于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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193、有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
194、天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
195、天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
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197、曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
198、小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
199、美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
200、小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
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202、小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
203、I""m fine,are you?(我很好，你呢？）
204、小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。
205、布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
206、I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）
二、在乡下晚上的时候去楼顶睡觉,都有哪些有趣的事情发生
1、小时候我是很少在房顶睡觉的，因为露水大，太潮，第二天浑身不舒服。但我们那里关于在楼顶睡觉的趣事还真有，下面听我给大家讲一讲，希望能博你哈哈一笑。
2、那时候农村没有电扇，更不要说空调了，一到夏天，很多人都喜欢到房顶凉快，拿个草苫，一把扇子，邻里几个伙伴一起，望着天上的星星，天南地北胡说一通，不觉就睡着了。
3、一次睡到半夜，忽然有人喊下雨啦，只见旁边一位，呼的站起就跑，一下子就从房上摔了下去，得亏那时候房子低，人年轻，没有摔成什么大伤。自此再也不敢在房顶睡觉了，后来就改在了生产队的场里睡（碾压粮食的地方）。这一晚半夜又下起了雨，只见挨摔的那位仁兄，弯着腰，低着头，慢慢的向四周摸着，旁边有人喊道：你不快跑，在摸啥。他说：摸房檐，找梯子。旁人哈哈大笑说：这是场里，快跑吧。等他清醒过来，已经被浇成了落汤鸡了。
4、那是二十多年前了（暴露年龄），有点燥热的夏天，楼主十岁左右的时候。有一天晚上特别闷热，要是和前一天一样在屋里睡，会热的翻来覆去也睡不着，那时候家里也没有空调，怎么办呢？有方法，那就是在外面睡。在院子里睡，楼主一家曾经干过，那时是担心会地震的时候。我们是在秦皇岛嘛，离唐山很近，就有传言会地震，很多人家都在院子里睡，于是我家也在院子的棚子里睡，楼主那时年纪小，觉得十分好玩，但是院子木棚子里一点也不透风，很闷热的，想来其实睡的不是很舒服。
5、凉快的地方当然是房顶了，那时我们那里楼房不多，但是我家地势高，我家地面就相当于前一家的房顶了，房顶就相当于二楼，没有阻挡，很凉快。从我家后面也很容易上到房顶，因为后面地势也高。我到房顶转了转，真凉快。但是周围有树，有蚊子哎，立刻喊了我爸，怎么解决？搭蚊帐呗，立刻拿上来我家四方大蚊帐（现在这蚊帐也早就不用了，都用驱蚊器），由我爸主搭，我打下手，比我都高的蚊帐，很费劲的搭好了，我特别开心，可以在房顶睡觉了耶。
6、谁料刚刚搭好，老天.......它.......下雨了，于是我们又收蚊帐，狼狈的回到屋里，幸好下雨天气凉爽了。经此一役，我家再也没有去过房顶睡觉。
7、夏天的傍晚我们常常在门前大槐树下乘凉，躺在门前长长的水泥斜坡上，看着天上的星星，那时的时光，很慢，很美好。
8、小时候夏天在乡下真的很好玩，下雨后穿着趿拉板（就是凉拖鞋）在发水的路上淌着玩，在泥地挖水利工程，在墙边采蜗牛装到瓶子里。雨后的路中间还会冒出泉水，小伙伴看着很新奇。在大沙堆上挖陷阱，让小伙伴去踩。在路边掏泥巴，摔着玩，做天平玩。雨后跟老爹去地里采蘑菇捉天牛，天牛炸着吃可香了，为啥现在天牛看不见了。在门口打蜻蜓，去地里捉蚂蚱，我跟小朋友还把大蚂蚱烧来吃。现在蚂蚱都几乎不见。夏天铺一个苫布在大门洞，小伙伴一起打扑克玩。
9、以前做工地的时候，一到了夏天几乎每一个晚上都是在楼顶睡觉，那段日子虽然辛苦，但却依然觉得每到了晚上的时候，抱着席子去楼顶睡觉，是最惬意的一件事情。
10、那时候做农村自建房比较多，在一起的人也不是很多，就是十来个人，一到了晚上，大家就坐在楼顶半斤花生米、一箱啤酒，几个人就可以一边聊天一边喝酒，一直可以聊到晚上十二点，累了倒下去就直接睡。
11、每到了夏天，在楼顶睡觉就成了我们最喜欢的消遣活动，感觉人家什么篝火晚会啥的跟我们比起来差远了，吹着凉风、喝着啤酒、数着星星，拉着家长里短的，说不出来的惬意。
12、曾经有一次晚上，我们还是照例的全部上了楼顶，到了第二天早晨，每天负责早起做早餐的人跑上来叫醒了我。他说坏事了坏事了，我被他吓得不轻，赶紧问他干嘛了，他拉着我就往楼下跑。
13、到了厨房一看，我的娘哎！厨房都被人家搬家了，什么油盐酱醋，大米还有买的菜，甚至锅碗瓢盆一样不剩，连煤气罐都没了。我估计这人的就是一个捡垃圾的，真的是啥都不给我剩啊。
14、一个晚上就不见了我几百块，从那以后我每天晚上都留一个人在下面睡了，大家轮流来。现在想想都还觉得好笑，这辈子就没见过这么做小偷的，好歹也给我留点啥是不是？（说句题外话，真不建议在楼顶睡觉，对身体没有一点好处）
15、这个问题问的真是好，小时候空调没普及，风扇风又不大，正值大夏天风扇吹出来的风都是热的，一到晚上早早的吃过晚饭洗过澡，大人和小孩就去玩的好的邻居楼顶乘凉吹牛最后入睡。记得有一次，我们有3户人家去隔壁的二楼露天顶楼睡觉，晚上不知道是谁在那户人家楼顶拉了一坨
三、有趣的乡村生活四年级作文
1、有趣的乡村生活是怎么样的？怎么写好有趣的乡村生活作文？下面是我给大家分享的有趣的乡村生活四年级作文（精选10篇），希望大家喜欢。
2、我的姑姑住在乡下，过着平常人的日子，但是，乡下人的特殊生活使姑姑的日子不再平常。姑姑家的院子有点像四合院，但比四合院小，房间多。接下来为大家说一说乡下人家的样子。大部分人乡下人家的样子是：门口很宽，很长，是用来停放车辆的，进入院子，向左看就是客厅、卧室、餐厅，而客厅正对着的，就是厨房了。姑姑家的院子中心往左有一棵小枣树。秋天到了，树上就结出一颗颗红褐色的枣子，打下来一尝，嗯，又香又甜又脆，真好吃！而且还绿色无污染，比上农药的有毒枣绿色多了。
3、乡下人不用防盗门来防小偷，而是用看门之宝狗来看家。要说起狗，我是一肚子气水，你问我这是为什么？因为现在姑姑家养了一只弱智狗。五一我回姑姑家的时候，姑姑家养了一只新看门狗。五一期间的一个晚上，我跟哥哥在院子里玩，这时狗悄悄的走了过来，轻轻的碰了我一下，当时我想：妈呀，哪个小鬼来找我，快跑啊！接着一溜烟的跑回了屋里，可我回头一看，原来是那只全身棕色，尾巴有点黑的狗啊（就是看门狗）！
4、怎么样？乡下不错吧，还有好多事等着你呢！
5、当春姑娘迈着轻盈的步伐，用碧绿的竹笛吹出优美的旋律时，大地像披上了一件绿色的衣服。草儿绿了，树林绿了，农田绿了那可爱的绿色轻轻地抚摸着我的眼睛，那浓浓的春意包围着我，我陶醉在这美好的春光中。
6、一个假日的早晨，初生的太阳赶走了春雨。妈妈带着我乘车去探望外婆。一下车，我顿时被眼前的美景迷住。前方是一条蜿蜒曲折。清澈见底的小河，一座拱桥连接着小河的两岸。小河的一边，就是外婆家了。一进门，正赶上外婆外公去摘果子。我和妈妈就自告奋勇去摘果子。我要和妈妈比赛，妈妈答应了。我们先用小木棒轻轻敲打着树，只见果子从树上飞下来，还在地上又蹦又跳地，好玩极了！然后，我们就开始采了。妈妈的速度非常快，不一会儿，就采了半袋。我非常着急。采着采着，妈妈的袋子出了些问题，在妈妈走过的地方露了些果子。我想：机会来了！于是我就跟在妈妈后边边捡果子还在偷偷地笑。捡着捡着，我发现我的果子比妈妈的多了，就要求和妈妈比。妈妈说：还是你的小手捡得快！我哈哈大笑，把秘密给说了出来：不是我捡得快，而是你漏得快！妈妈恍然大悟。
7、我的家乡在梅州蕉岭，那是个美丽的小乡村，景色宜人，那里水美、田美，人更美。我七岁的时候一家人搬到了惠州，但乡村生活给我的童年带来了无限快乐。
8、春天来了，院子里还有一片空地，奶奶见那空地空着也是空着，还不如种些青菜呢！于是奶奶就在那片空地上撒了黄瓜、西红柿、苦瓜、豆角等蔬菜籽。没过几天，这些种子就陆续发芽了，它们从泥土里钻出来，伸展开两瓣嫩嫩的绿叶，它们一天天长大，不断地增加新的绿叶。我们一家人给它们浇水、施肥、捉虫，照顾得十分周到。夏天到了，各种蔬菜都在孕育着果实，它们一天天长大，渐渐成熟。西红柿的果实像一盏盏小红灯笼压满枝架，一串串弯月亮似的豆角一直坠到地面。秋天来临，黄瓜架上又爬满了顶黄花、带满刺的黄瓜，苦瓜也爬满了墙头，等着我们来摘。冬天降临了，绿油油的大白菜又被扣在了棚里。经过我们一家人的努力，一年四季我们都吃到了自己的劳动果实，我们一家人心里自然美滋滋的，特别开心。
9、在惠州城市里居住虽然很好，但是城市里没有那么大的院子，自然也就吃不到自己的劳动果实，享受不到丰收的喜悦了。
10、现在，虽然我已经搬到了惠州，但是我永远不会忘记那段快乐的乡村生活。
11、我一直以为市区的公园是最美的风景，但现在我不觉得了，最美的还是数乡村的果园。
12、春天的果园，百花争艳，粉色的桃花、雪白的梨花、鹅黄的杏花……最惹我喜爱的就数桃花了。我曾见过红艳似火的玫瑰，也曾欣赏过仙女一般的婷婷荷花，却从未见过见过如此迷人的桃花。桃花真美啊！真可谓“千叶桃花胜百花，孤荣春软驻年华”。桃花真多啊！那粉红色的桃花一朵紧挨一朵，挤满了整个枝丫，好像一位位美丽的小仙女，争前恐后地让人们来观赏自己的艳丽丰姿。桃花真香啊！香的似乎喷洒了名贵香水，就算站得老远也可以闻到。我爱这春天果园中的桃花，爱这“人面桃花相映红，桃花依旧笑春风”。
13、转眼夏天，果园披上绿装，放眼望去绿的无垠。花儿已经凋谢，可果实已经偷偷长出。你看，那绿色的树、那绿色的小果子，大片大片的叶子密密麻麻在夏天的风中摇曳着，丝丝清凉。
14、金秋的果园，阳光温馨恬淡，人们脸上洋溢着丰收的喜悦。红扑扑的苹果，似娃娃的脸蛋，一看到就想摘下“亲”上一小口，粉色的蜜桃宝宝，也撒着娇渴望得到人们的赞美。石榴姑娘一不小心笑的露出了晶莹的牙齿。一串串的紫色葡萄那是紫水晶吗？我爱秋天的果园，爱农民伯伯辛勤的劳作。
15、冬天的果园，告别了往日的繁盛，褪去了五彩的外套，只剩下一派萧条景象，树枝光秃秃的，在冬风中无力的摇摆，风也偶尔卷起地上那几片干枯的落叶。但我也爱此时的果园，就像在等下一个生命的复苏与轮回。
16、让我们一起走进乡村的果园，走进四季的果园，领略生命的繁衍不息。
17、小时候由于妈妈工作比较忙，把我放在了乡下，跟着爷爷奶奶一起生活，乡下，虽然没有城市那么繁华，但是它却有自己独特的魅力。
18、盛夏时期，麦子成熟了，金黄色的麦田犹如金色的海洋，风一吹，就掀起来了金色的麦浪；这个时候桃子也成熟了，微风一吹，会飘来淡淡的桃香。
19、乡下，也有很多我的童年往事，记得有一次，哥哥要和他的小伙伴们一起去捉泥鳅，我正无聊呢，就央求哥哥把我也带上，哥哥不同意，说对于我来说太危险了，但是在我软磨硬泡下他无奈地答应了。来到泥地里，哥哥让我在边上等着，不要下去，说完，他就跑了下去，看着他们有说有笑的，我心里直痒痒，就扶着旁边的石头，偷偷地溜了下去，刚一下去，我就大声喊：“哥哥，我也来了。”可是没想到，还没走几步，我就陷了进去，我吓得“哇”地一声大哭了起来，哥哥赶紧跑过来，把我一下子拽了出来。
20、回到家，我们连家门都不敢进，因为我俩都是全身都是泥巴，跟个小泥人一样，奶奶肯定会责备我们的。果然，奶奶发现了我们，把我们说落了一顿，不过，更多的是在说哥哥，埋怨他没有把我照顾好。说归说，奶奶让我们去洗了澡，还把哥哥抓回来的泥鳅炸了炸，那味道，老香了，我们都吃得满嘴油，现在回想起来，口水还会止不住流下来。
21、现在，妈妈把我们都接到了城里，就很少再回乡下老家。这么多年了，我还是会很想念乡下那一段生活，虽然比不上车水马龙的城市繁华，但是它有满天星星的夜空，有我淳朴的小朋友，它饱含了我欢乐的童年。
22、城市有城市的繁华，农村有农村的生机，城市有城市的忙碌，农村有农村的悠闲。住在城市中的我，最向往生机勃勃的乡村生活。
23、夏天，我来到了乡下的叔公家。一进门就看见两棵茂密的大树挺立在院子里。这两棵树被修整成两把大伞的样子，浓密的树荫，就算是炎炎夏日，树下仍然十分凉爽。叔婆正在压动一个长长的手柄，好像是在打水，看到我们，赶忙过来招呼我们进屋。我好奇地问爸爸：“刚才叔婆压的那东西是什么？”“哦，这就是压水井。当你压下手柄，它就会从地里下吸水。放下手柄，它开始提水，最后你再压一次手柄，水就出来了。你去试试。”爸爸笑着回答。我连忙兴奋地跑过去，先把手柄用力按下去，再放回去，然后又按下去……这时，一股清水从水管里喷出来，它们好像在比赛，争先恐后地从水管跳下，发出一阵阵清脆的声音，宛如树林中的银铃铛，不禁让人想起“大珠小珠落玉盘”的美景。弟弟被吸引过来，只见他把稚嫩的小手放入水中拍打起来，玩得不亦乐乎。我也把手放入水中，这水真清凉啊！舒服极了！
24、正屋的左前方有一间石头屋，里面养着几只猪。见我过来了，它们便发出哼哼的响声，好像在跟我打招呼。左边是一个小鱼塘，鱼塘的一角种着几株荷花，亭亭玉立。几只鸭子在水上嬉戏，翅膀不时溅起水花。鱼儿在水里游动，灰黑色的脊背在水面上划过一条长长的痕迹。屋后是绿油油的菜园，一垄垄蔬菜排列整齐，长势喜人。绿色的叶子衬着黄色的黄瓜花，淡紫色的茄紫花，雪白的萝卜花……到处一片生机勃勃。
25、乡村的景色是这么怡人，乡村的`生活是那么有趣。我喜欢乡村生活。
26、“采菊东篱下，悠然见南山”这是陶渊明眼中的乡村；“人闲桂花落，夜静春山空”这是王维眼中的乡村；“绿树村边合，青山郭外斜”这是孟浩然眼中的乡村……让我们跟随他们的脚步，走进乡村的怀抱。
27、我们坐在车里，美景尽收眼底。金黄的油菜花染黄了田野，微风吹过，田野漾起金色的波浪。远处的山上开满了杜鹃花，远远望去，宛如天边的红霞，又似是给山抹了一层红颜料。
28、到了村庄，乡亲们带我们去摘樱桃。樱桃一颗颗地长在树上，像极了女孩头上的发夹。我提着小篮子，走在果园里，摘下成熟的樱桃。我踮起脚，手一伸，往下一拉，再一放，一颗樱桃就安静地躺在小篮子里啦！这樱桃晶莹剔透，红里透黄，黄里透白。让人看着“口水直下三千尺”，恨不得咬上一口。可是，当我再像往常一样摘一颗樱桃时，结果却不一样了。我的足尖踮得都可以跳芭蕾了，甚至还跳了几下，次次都“一蹦三尺高”，可这樱桃就像在珠穆朗玛峰上一样，任凭你怎么样，都不能将它摘下。这时，一旁的农民，伯伯看见了，拿了一根像木棍一样的棍子，一端上挂着一个似钩非钩的小钩子，放在树枝上轻轻一压，树枝就被压得很低很低，我也轻而易举地摘到了那颗樱桃。
29、摘完了樱桃，妈妈说：“吃几颗吧，再不吃，你这小馋猫可要不高兴了！”还是妈妈懂我，可这几颗未免也太少了吧！我一把抓过樱桃，狼吞虎咽，大吃特吃，这樱桃太好吃了，酸涩中带着一丝甘甜。一旁的爸爸妈妈看我这样，也忍不住拿了几颗。“哇，好好吃。”爸爸不禁发出赞叹。
30、这里没有城市繁华，没有城市热闹，也没有城市的高楼大厦，但这里的风景优美、民风淳朴，这里就是乡村。
31、乡下人家的屋前或屋后，都会有一条小河。河旁还种着一些树木，小河处处被绿树青山环抱着，它们就像哨兵一样守护着清清的小河。走在乡间小路上，你会看见小路旁五彩缤纷的花朵向你招手，迷人的香味扑面而来，顿时神清气爽，心情一下子变好了。没走多远又来到了关牲畜的地方，鸡在鸣，鸭在叫，狗在吠……比城市里汽笛的声音好听多了。鸡拍了拍翅膀，像是在向我招手；那狗摇了摇尾巴，它在欢迎我；鸭嘎嘎地叫，像是肚子饿了。母鸡像老妇人一样坐在“光环”上孵着蛋，而大公鸡则昂首挺胸大踏步地在鸡圈门前走来走去，生怕有人偷了他们的鸡蛋；河里的鸭妈妈带着小鸭游泳，他们排着“火车”，一个接一个地游来游去，别提有多可爱了；猪圈里的猪可真懒啊，猪吃饭的时候两只大耳朵像扇子一样一扇一扇的，它在食槽里拱了几下，就懒惰地倒下了，猪就是吃了睡睡了吃……再往前走，映入眼帘的是金黄的稻田，一阵风拂过，一大片金黄的稻谷就随风摆动，跳着优美的舞蹈。还有些人在收稻谷，他们不知疲倦的收着……
32、欣赏完田园风光，听到了叮咚叮咚的响声，原来是一条小溪，溪水弹着钢琴，叮咚，叮咚……这里的水清澈见底，我看见了许多小螃蟹在水中“横行霸道”，我们在灿烂的阳光，和煦的微风下，在石头上冒险，每个石头上都有一个地方可以让我踩上去，不会踩入水中，虽然这个游戏你看着无聊，但玩起来可就不是那样了，它会让你玩了还想玩，让你停不下脚步……
33、乡村生活真是一幅美丽的画卷……
34、我喜欢热闹忙碌的城市节奏，更热爱宁静悠闲的乡村生活。
35、一到放暑假，我就回到了自己快乐的天堂——乡下的姥姥家。那是我一年中最幸福的日子。
36、阳光明媚的午后，走在乡村的小路上。远处的峰峦，像绿色的屏障，将城市的喧嚣隔离开来。路旁成排的白杨树，威严地挺立着，像纪律严明的军队在接受首长的检阅。花儿们在阳光里比着赛似地绽放着或妖娆或素净的笑脸。绿叶绿得碧眼，蜜蜂在花丛中忙着采蜜，蝴蝶在悠闲在翩翩起舞，她们各忙各的，谁也顾不上理睬谁。放牛娃躺在路旁的树荫里，小脚丫翘在膝盖上，嘴上叼着一根狗尾草，在津津在味地读书，不远处的牛儿也不用他用心地管，正在那儿东一口西一口地吃着青草。
37、各家都开始做饭了，这是乡村里最迷人的时候，每个屋顶上的袅袅炊烟，都随风飘散，让人感觉到像是生活在诗里，梦里。
38、葡萄架下，一只小猫咪正竖着尾巴，整个身子使劲地向后坐着，冲着前面的鸡妈妈“喵喵喵”直叫，妈妈则愤怒地瞪着圆圆的小眼睛，“咯咯咯”地大叫着，两支翅膀使劲地张开着，努力地护着身子底下的小鸡雏，这淘气的小花猫，肯定是欺负鸡妈妈的儿女了！
39、鸡窝旁有一只麻花鸡，正探头探脑地徘徊着，确认没有丝毫敌情后，才小心翼翼地钻进鸡窝里，可谁知她刚一蹲下来，一枚蛋就“扑”地一下落了地。这只没心没肺的麻花鸡，不知又到哪里去串门，直到憋不住了才跑回来，你看她刚下完蛋就立刻跑出鸡窝，扯着脖子，“咯哒咯哒”地大叫起来，她好像要让鸡界鸭界所有的同仁都知道她的一点成绩——它终于没有把蛋落在土窝里。
40、快乐的乡村生活，真像陶渊明笔下的桃花源，她深深地吸引着我。
41、现在大家都热衷旅游，我们家也是喜爱旅游，而这次我们没有选择去繁华的大都市，而是选择了一个晴朗的日子，到大姑家——农村，去感受乡村的美丽。
42、太阳还没升起，就迷迷糊糊地听见一声声鸡叫。啊，鸡！我顿时睡意全无，急忙穿衣起床，和海生哥哥一起出去“赶鸡”了。我一边撒着玉米粒，一边追着鸡，想把鸡给引过来。“咯咯咯，咯咯咯”鸡惊叫着，一会就跑得无影无踪了。我不甘心，到处寻找鸡的影子。哦，那些鸡跑到院子的矮墙后躲着呢！我立马跑过去，刚要撒玉米粒，那些鸡一看到我，立即四散开来，跑得连个鸡影子都见不着。
43、下午，吃过饭，饱饱的，便在晒场上踱来踱去，时而远眺下一望无际绿油油的田野，时而抬头陶醉于湛蓝湛蓝的天空。忽然一回头，见到大姑挎着篮子走来，不知要去干什么。我兴冲冲地奔上前去问：“大姑，您这是要去哪儿啊？”“我要去摘菜！”呵，摘菜估计是很有趣的事！于是，我便像“跟屁虫”一样跟去了。一路上都能见到很多的鸡、鸭，还有鹅，在门前，在篱笆的院子里，，在小树林里，悠闲地晃来晃去。到了菜园里，看到一棵棵绿色的菜，我迫不及待地冲了过去，抓着一棵，就使出吃奶的劲儿拔起来。“哎吆！”菜没拔起来，手一滑，我倒摔了个大屁股蹲。“哈哈哈”大姑大笑，只见她用大剪刀对着菜根，咔嚓一下就剪倒一棵，真麻利！
44、傍晚，我端着饭碗，来到门口。天边红彤彤的晚霞、轻轻拂过的微风、三三两两聚在一起聊天的人们、满地跑着找食的小动物们……构成了一副多么美丽的风景画啊！到了夜晚，来到屋顶乘凉，只见一轮明月挂着头顶，还有密密麻麻的对着我们眨着眼睛的星星，多么美的夜空啊！
45、乡村，一道道独特、迷人的风景，真让我着迷！
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